Как успокоить ребёнка: советы психолога

Как общаться с детьми во время революции и помочь им справиться со страхом и напряжением в рекомендациях психолога Светланы Ройз.

Дети всегда отражают мир взрослых и живут в этом мире всем своим существом.

Так же как и взрослым, важно учится разделять территорию внутреннюю и внешнюю, так и деткам важно показывать, что дома мы создаем свой мир. Эти два мира связаны, но что бы не происходило во внешнем мире, дома ты в безопасности.

Они будут в этом жить. Важно проводить черту и показывать ребенку, что это политический мир, а у нас в семье – свой мир.

С маленькими детками, у которых не развита критичность (10-12 лет), нужно быть очень осторожными с информацией. Не нужно их ограждать от информации, но надо дозировать ее сложность и количество.

Если ребенок сталкивается с какой-то информацией, важно, чтобы мы были рядом и дали ему внешнюю опору и могли нейтрализовать возможное травматичное влияние этой информации.

Но не надо ограждать современных детей от кризисов. У детей, которые сейчас с нами проживают все кризисы, другие в жизни задачи. Они намного сильнее нас. И, может, поэтому испытания даются им больше. Наша задача – не спрятать их от испытаний, а дать им сил их пройти.

Дети находятся в нашем поле – информационном и эмоциональном. Они видят нашу тревогу, слезы, беспомощность. Мы же в это сложное время обостренно и эмоционально реагируем на все их проявления, либо игнорируем их.

Любой ребенок живет в пространстве взрослого и не нужно думать, что если ребенок маленький, то он ничего не понимает и его это не касается. То, что у нас, у взрослых, находится в осознаваемом состоянии, а у ребенка будет находится на уровне тела или эмоций.

Например, тревога ребенка, которую он контролирует, потом может проявится в виде энуреза. Напряжение, которое ребенок чувствует из внешнего пространства, он может испытывать во вспышках агрессии, или в температурных скачках, рвоте.

Объяснить он не может, но за него это делает его тело. И мы понимаем, что все, что происходит тревожное, требует внимания и с точки зрения ребенка

1. Прикасайтесь

Конечно, при ребенке лучше не смотреть новостей – но сейчас из этого состоит вся наша жизнь, поэтому старайтесь прикасаться к ребенку ладонью во время их просмотра. Чем больше сейчас массажей, проминаний стоп, обниманий - тем больше ощущения безопасности у ребенка.

Если ми представим себе, что тело – это дом, и у нас где-то сквозняк. Там ведь будет дискомфортно. А в момент, когда снаружи сложно, все дыры расширяются, дом начинает трещать в тех местах, где есть слабинка. Чем больше родители прикасаются к телу ребенка, тем в большей безопасности и комфорте он себя чувствует.

Есть такие волшебные точки в теле ребенка – это те места, которыми детеныш касался в стенке матки. Он их запомнил на уровне подсознания, на уровне телесной памяти. Это стопы, поясничка, место между лопатками и макушка. Но к макушке мы прикасаемся с очень большой осторожностью – просто гладим по голове.

Место между лопатками так и называется – "место поддержки". Ребенок чувствует больше уверенности, если его погладить там. Но прикасаться к ребенку стоит только в том случае, если нам самим спокойно.

Можно и нужно много лепить из глины и пластилина. Или просто насыпьте в поднос с высокими бортами любой крупы - пусть дите там играет, ставит отпечатки ладошек, закапывает-откапывает игрушки, устраивает сражения.

При этом не забывайте наблюдать - если ребенок играет в игру с одним постоянным сюжетом, то нужно подключаться предлагать развитие сюжета - так вы поможете подсознанию ребенка найти выход из травматичного тупика.

Для него, как и для взрослых, безопасность состоит в первую очередь в безопасности тела – оно, наш первый домик. И как бы не было сложно снаружи, внутри мы создаем дом с помощью прикосновений к телу ребенок. Домик, у которого внутри нету дырок.

2. Успокаивайте

Если ребенок задает любой вопрос, то на него надо ответить. Но отвечаем на сложные и для нас вопросы  только и тогда, когда у нас есть своя спокойная позиция, ответ. И если в этот момент мы находимся в очень большом эмоциональном напряжении, то правильнее сказать: "Я вот сейчас чуть-чуть успокоюсь, и тебе сразу же все расскажу".

"И с тобой, и со мной все хорошо и плачу я не потому, что что-то в тебе или во мне плохо. Я очень расстроилась, но я взрослая, я справлюсь".

Когда ребенок видит плачущего родителя, он начинает родителя жалеть. И с одной стороны,  это проявление эмпатии, это значит, что у нас очень чувствующий ребенок. Но с другой стороны, ребенок становиться родителем для родителя. Если он становится вот так взрослым, то он тогда берет на себя ответственность, с которой не может справиться.

Ребенок, который эмоционально и энергетически берет на себя груз родителей, выглядит намного старше. Поэтому важно, когда нам очень сложно, найти в себе силы сказать детенышу, что "Мне сейчас очень сложно, я расстроилась. Но я же взрослая, и я с этим справлюсь".

И ребенка надо поблагодарить за сочувствие.

Когда мы сами успокоились, мы понимаем, что чем меньше ребенок, тем меньше информации ему даем. И если ребенок вместе с нами смотрит телевизор и видит разные страшные вещи, надо говорить, что взрослые также ошибаются.

И бывает, что их ошибки такие страшные и жестокие, что они влияют не только на отношения, но и на жизнь. Но сразу надо сказать, что "Ты же знаешь, что сила не только в ручках, но и в сердечке, в знании. И ты же знаешь, что добро, ум, знание побеждают".

Мы сможем сразу же попросить ребенка вспомнить, когда в нем побеждают "сердилки", дразнилки или капризилки. После этого, спросить: "Правда нам обоим потом плохо?"

Или когда во мне побеждают, например, "сердилки". Мы ведь потом расходимся в разные стороны и не можем говорить. Вот и взрослые не могут договорится.

Если представить человека как дом, то и страну, можно представить точно также. В доме есть много комнат. В каждой комнате живет какая-то эмоция – "страшилка", "умняшка", "веселушка". Чем меньше ребенок, тем более сказочные названия мы выбираем, чем старше – тем больше рефлексии.

Если в доме есть хозяин, то он следит за порядком в комнате, а если он постоянно отлучается или он какой-то безответственный, то кто-то из жителей этого домика будет пытаться становиться хозяином. А если хозяином станет "обижалка", то какое настроение будет у ребенка??

Так же и у страны. Такое бывает, что мы все перестаем чувствовать хозяина, а значит, время провести уборку. Можно спросить у него: "А кто у тебя сейчас хозяин в доме?" Он скажет - радость или мама. Лучше, чтобы мама или папа были хозяевами в доме.

Более старшему ребенку мы поясняем, что каждая страна, так же, как и каждый человек, переживает кризисы. Только кризисы у человека проявляются как болезни, или эмоциональные всплески.

А кризисы страны проявляются как вот такого рода ситуации.

Чем дольше и серьезнее была болезнь, тем сильнее кризис: "Но ты же знаешь, что после каждой болезни ты выздоравливаешь и после каждой болезни укрепляется иммунитет?

Так же и наша страна. Она сейчас вырабатывает иммунитет, но она скоро выйдет из этого кризиса".

Еще ему важно говорить, что да, мне иногда бывает страшно: "Когда я это вижу, я начинаю боятся за тебя и за папу, за близких". Если ребенок все-таки смотрит новости, ему важно говорить: смотри, сколько людей, смотри сколькие нам помогают. Надо постоянно давать ему опору.

3. Играйте и читайте

Но при этом, мы помним, что любое напряжение остается в теле. Ребенку важно давать возможность это напряжение "отыгрывать" телом. Это подвижные игры, начиная от "Чапаева", заканчивая боксированием подушками. Играть важно, чтобы была эмоциональная разрядка.

Вы посмотрите, дети сами себе придумывают игры. Они, к примеру, на улице сейчас играют "в Беркут". Это попытка справиться. При чем, они выбирают позитивные роли. Они выбирают победителя. Это их попытка справится с напряжением.

Нам важно говорить детям "Я с тобой. Ты в безопасности. Мы обязательно справимся. Смотри, сколько людей защищают!" Ребенку нужно очень осторожно и бережно рассказывать о том, что в стране сейчас все сложно, но взрослые обязательно справятся.

Помните фильм Роберто Бениньи "Жизнь прекрасна" - если вы сможете хоть чуть постараться сохранить игровой оптимизм дома - вы поможете сгладить или нейтрализовать травматзацию.

Не пугайтесь, если детеныш начинает играть в отрицательных героев и читать книги, смотреть мультики либо про совершенный "розовый мир", либо - достаточно жесткие. Его подсознание таким образом пытается идентифицироваться с отрицательным героем и через него прожить агрессию, или наоборот - найти мир совершенно безопасный. Так он борется со страхом.

Читайте, если вам самим откликается, Чуковского - "Тараканище", смотрите старый советский мультик "Дракон Бойся бой", "Чипполино"...

Деткам постарше можно показать мультсериал "Аватар", объясняя, при этом, что каждая стихия, описанная в сериале - вода-земля-ветер-вода - нам нужна. Избыток какой-то стихии приводит к "болезни". Например, много "магии огня" приводит к войне, агрессии и боли.

Вытесненная агрессия и страх уходит в тело – поэтому деритесь подушками, устраивайте боулинг из бутылок и мячика, играйте шашками в "чапаева".

4. Напоминайте о себе

Детям- школьникам сейчас важно давать с собой в школу что-то, что олицетворяло бы ваше присутствие рядом - брелки, значки, маленькие игрушки, которые карабином бы пристегивались к рюкзаку.

Важно напоминать, что с чужими - мы никуда не ходим, личную информацию в соцсетях и просто в общении не выбалтываем, в сумерках не гуляем.

5. Оставайтесь на связи

Если-когда папа-мама уезжают в город - рисуйте детям записки, оставляйте на зеркалах- окнах смайлики. И пусть няни - бабушки, пока вас нет, с детками готовят подарки маме и папе. Делают мотанки, поделки, ангелов из макарон и бумаги.

Тема "терапевтического" рисунка должна быть похожа на мандалу – круг, а внутри что- то нарисовано. На самом деле - даже обрисованная и внутри как-то заполненная ладошка уже может считаться мандалой.

Чего нельзя делать - смотреть "вслух" телевизор, когда ребенок рядом спит.
Перед сном - найдите силы и возможность погладить ребенка по голове, подержать руки на стопах, прочитать молитву или сказать что- то "обережное".

И несколько советов для родителей

Пожалуйста, создайте для себя "якорек- зацепку" - прикрепите к одежде яркую деталь, повесьте на стене что-то, что выбивалось бы из интерьера – что-то, что сразу бы привлекало ваше внимание и "возвращало" в пространство квартиры.

Место на грудной клетке, в которое мы тычем пальцем, говоря "я", - телесная точка настоящего". Кладите туда руку, простукивайте это место. Можно приговаривать "возвращаюсь в центр".

Когда ощущаете тревогу - садитесь на пол или становитесь к стене так, чтобы затылок, попа, икры и стопы чувствовали устойчивую поверхность. Можно при этом укутаться пледом или платком (так мы чувствуем чье-то поддерживающее объятие). Постойте или посидите так до тех пор, пока явно не ощутите опору.

Подходя к ребенку или стараясь его угомонить (а он будет провоцировать, чтобы вернуть нас в реальность) - мысленно себе говорите – "Я взрослый. Я справлюсь".

Можно повесить где-то в комнате колокольчик или "музыку ветров". Когда вам нужно быстро переключиться – просто извлеките звук.

http://life.pravda.com.ua